Date: lunedì, 06 ottobre 2008
Time: 23:41
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non dovrei essere così terrorizzata dal mio compleanno..
non dovrei avere il timore di quello che potrebbe succedere in quei due giorni in montagna
dovrei essere felice di poter passare un po' di tempo con coloro che ritengo i miei amici, più stretti, più lontani, più o meno amici.
e invece questa è la seconda sera in cui mi ritrovo a non riuscire a dormire, perchè ho quella cazzo di strana sensazione che mi pervade ogni volta che sta per succedere qualcosa di poco bello. sto provando a pensare positivo, davvero.
ma perchè la fai proprio lì, se i terrorizza riprovare?
perchè c'è una minima fiammella di speranza in me. c'è il desiderio di vedere se quel posto per il mio compleanno è proprio maledetto o c'è una speranza di salvezza.
voglio, per una delle poche volte in vita mia, essere positiva. voglio sperare che tutto vada, se non bene, almeno non malaccio. voglio provare a sperare.
forse voglio solo provare a sperare che le persone che ho accanto non siano delle merde.
voglio andare avanti in questi giorni, per vedere se le mie previsioni sono giuste. e per saperlo devo aspettare diciamo un due settimane. vediamo se il mio intuito è esatto o è a puttane.
cercherò di essere rilassata e godermelo..alla fine sono i miei vent'anni, cazzo..

canna88 | commenti (10) | link

Date: lunedì, 29 settembre 2008
Time: 09:47
In:

avevo scritto un post
splinder non me l'ha pubblicato. e dire che avevo premuto sul riquadro blu 'Pubblica il post'.
ma splinder non me l'ha pubblicato.
non credo nel destino.
ma qui dico che forse non era destino che voi lo leggeste. che io lo pubblicassi.
forse splinder si è ribellato alle mie parole. magari non era d'accordo, e ha deciso di non prenderlo in considerazione. forse avevo messo troppo il mio cuore nelle mani di qualche parola.

scherzavo, splider alla fine l'ha pubblicato

canna88 | commenti (2) | link

Date:
Time: 09:26
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io alla fine non chiedo molto. non sono una persona esigente, non più.
ciò che chiedo sostanzialmente è solo di poter vivere ancora dei momenti insieme ad una persona. di poterci vivere ancora un po', perchè quando siamo insieme stiamo bene, e non si piò proprio dire il contrario.
quello che chiedo è fedeltà.
quello che chiedo è sincerità.
ma non posso obbligare qualcuno ad aprire gli occhi.
ciò che so è che per la seconda volta in vita mia so esattamente cosa voglio.
un giorno un'amica mi ha chiesto 'ma se tu potessi tornare con lui non ti servirebbe altro?'. ciò che mi ha spaventato non è stata la domanda improvvisa e inaspettata. ciò che mi ha spaventato è stata la risposta. la mia risposta. senza esitazioni, senza ripensamenti. è dopo essermi sentita dire quella risposta che ho capito esattamente ciò che vorrei.
e potete dire quello che volete, se io voglio davvero una cosa, non sempre posso ottenerla. perchè ci sono sempre di mezzo due persone, e nonostante ciò che si dica di me, ovvero che posso far fare alle persone ciò che voglio io facendo loro credere che sia una loro idea, non posso convincere/obbligare una persona a stare con me se non lo vuole fino in fondo. gli posso dire ciò che penso io, cosa che per altro ho già fatto due volte. ma poi bon. [giusto per far uscire la piemontese che c'è in me]
e poi basta, sto diventando monotematica, scusate..

canna88 | commenti (2) | link

Date: giovedì, 18 settembre 2008
Time: 23:45
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bha bè bi bo bu

bha, sono in attesa. in attesa di una risposta che purtroppo so già. e infatti non capisco perchè si rimandi ancora. finiamo la cosa subito, senza pensarci troppo, che mi sembra davvero inutile. o forse no. diciamo che forse queste due settimane vengono vissute come le ultime due settimane. le ultime due settimane di questo strano rapporto. rapporto da cui ho imparato tanto. persona da cui ho imparato tanto. 
la persona che ha saputo farmi ridere, che ha saputo essere dolce. la persona che non ho capito, e non capirò mai. la persona che ha saputo farmi davvero incazzare. la persona che mi ha reso quello che prima non ero. la persona per cui forse ho pianto di più. l'unica persona che ho amato davvero. la persona eternamente confusa, che ha paura di parlarmi, di dirmi quello che pensa. la persona con cui ho fatto tante cose per la prima volta, che mi ha fatto scoprire un mondo nuovo. la persona che mi ha portata a parigi. la persona che vuole sempre andare a cena con i miei zii. la persona che mi ha dato i momenti più belli della mia vita. e forse anche i più brutti. la persona che mi è mancata di più. la persona per la quale farei di tutto. e nemmeno lo sa. la persona che malgrado tutto avrà sempre un posto nella mia anima. l'unica persona che riesce a farmi bestemmiare. la persona davanti alla quale sarò sempre un passo avanti, o almeno a detta di lei. la persona che ride quando gli dico che sto rischiando la vita in sardegna. che sorride felice quando piango per un film. la persona che mi tocca sempre il naso, che alla fin fine non mi dispiace. la persona che davanti a me non riusciva a cantare..e alla fine ce l'ha fatta. la persona che ride con me quando tengo l'alluce sollevato quando sono concentrata. la persona che porto all'ospedale perchè si taglia un dito e vede addirittura l'osso. la persona che ride con me quando sente 'arietta' e 'kartoffeln'. la persona migliore con cui fare i cruciverba. una persona con cui condividere cose solo vostre'. la persona che mi porta le kinder-fetta-al-latte quando sto male. la persona che mi ha invitata in grecia. la persona per cui sono corsa in grecia. la persona, la grecia, e il frappè. la persona che come me saltella sulla sedia. la persona che canta le canzoni a suo modo, e ridiamo per ore in macchina tornando dal minigolf. la persona che non leggerà mai queste parole
quella persona
una persona che mi ha lasciato tanto. la persona a cui ho dato tutto.

bè ora basta che sono rivoltante.

bi di bi bo di bi bù

bo non so più come inventare

bu! la protagonista di monster&co, che nessuno ha visto..

canna88 | commenti (5) | link

Date: lunedì, 08 settembre 2008
Time: 19:08
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non ci siamo
non ci siamo proprio
odio ritrovarmi seduta su una panchina a mangiare mars e fumare.
primo perchè i mars non mi piacciono. secondo perchè i miei polmoni ne risentono. terzo perchè è maledettamente triste. quarto perchè se sono lì è perchè qualcosa non va. quinto perchè se sono lì e qualcosa non va, significa che dovrei darmi una sonora sveglia per cambiare le cose. sesto perchè se sono lì è perchè tutti gli sforzi che tento di fare non vengono apprezzati, forse nemmeno visti. settimo perchè sto perdendo un mucchio di tempo e un mucchio di forze senza ottenere il benchè minimo risultato. ottavo perchè è settembre oramai, e io avevo detto che a settembre avrei preso la mia vita in mano. nono perchè non sto appunto ottenendo nessun risultato..anzi, la mia vita mi scivola sempre di più tra le mani. decimo perchè evidentemente ho delle mani di merda. undicesimo perchè so che potrei scoppiare da un momento all'altro, ma so anche che è difficile che io lo faccia. dodicesimo perchè mi dispiace davvero non riuscire a farlo. tredicesimo perchè mi è stato detto che sono nata per soffrire, e la cosa sinceramente un po' mi preoccupa. quattordicesimo perchè stamattina mi sono fatta il caffè senza mettere il caffè, e la cosa, nonostante faccia ridere qualcuno, non mi ha di certo fatto cominciare bene la giornata. quindicesimo perchè, torno a ripeterlo, odio la gente che non parla e si comporta da bambino di 5 anni, quando sarebbe anche il caso di darsi una sveglia.
giunta all'ipotetico sedicesimo, ho deciso di tornare a casa, cominciavo ad avere in odio quella panchina.

canna88 | commenti (7) | link

Date: mercoledì, 03 settembre 2008
Time: 16:15
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questo è uno di quei giorni in cui ti alzi e ti accorgi, per la millesima volta, di non avere niente tra le mani. di non avere niente di veramente tuo.
ti alzi stufo
stufo delle situazioni che si sono create negli ultimi mesi
stufo perchè probabilmente stai sprecando mesi della tua vita
stufo perchè ciò che vorresti non lo puoi dire
stufo perchè ciò che vorresti in un qualche modo già ce l'hai, anche se non come vorresti tu
stufo perchè cerchi risposte che non rispondono a niente
stufo perchè passi tutto il tempo ad aspettare che cambi qualcosa, quando non cambierà un bel niente
stufo perchè sai qual'è la cosa giusta da fare, ma non riesci a farla
stufo perchè la tua vita continua a non avere uno scopo, a non avere un senso
ti alzi con il piede sbagliato. ma sai che anche ti fossi alzato con l'altro, non sarebbe cambiato niente.
l'unica consolazione che ti rimane è che questi ultimi mesi ti hanno cambiato tanto, ti hanno fatto maturare tanto
ma le cose non cambieranno, a meno che non sia io a farlo. devo solo trovare un paio di palle in svendita al mercato, dopodichè potrò farlo

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Date: mercoledì, 13 agosto 2008
Time: 16:43
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ho visto mia cugina. ha 30 anni. mi ha parlato dei suoi casini in amore. mi ha fatto capire che quando avrò 30 anni, è possibile che io abbia ancora mille magagne; sarà come tornare ad essere un'adolescente, ragazzina, ragazzella, giovane donna, chiamatemi come volete..una ventenne.
io ho 20 anni. e non riesco nemmeno a capire se la persona che è stata per me la più importante lo sia ancora. non riesco a capire se a lui tengo ancora davvero tanto, o mi sono fatta l'idea che mi debba mancare e io ci debba tenere ancora tanto. non capisco se è stato davvero il mio 'tutto' di quei mesi, o se io lo idealizzavo, lo rendevo migliore di come in realtà era. perchè siccome a volte ci ripenso e mi auto-ficco-un-calcio-in-culo per l'esagerazione del male che vedevo intorno a me, forse esageravo anche il bene. forse l'ho resa la mia storia perfetta, forse mi sono solo auto convinta che non troverò mai niente di meglio. o forse penso tutto ciò per convincermi che in realtà non tengo a lui, che mi sono inventata tutto io.
com'è possibile? com'è possibile capire come stanno realmente le cose?
iluminatemi..

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Date: mercoledì, 06 agosto 2008
Time: 15:36
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dicono che ho conosciuto molti amori facili, e un solo amore vero.
dicono che uno deve avere la propria storia ed esserne padrone, mentre io un giorno scoprirò con orrore che la mia vita può essere raccontata attraverso gli uomini che ho avuto.
dicono che se rimango sola mi cancello. e non mi vedo.
dicono che cerco disperatamente il calore fuori di me per vedere se riesco a sciogliere il gelo che ho dentro.
prego chiedendo che si smetta di pensare.
prego chiedendo che l'abitudine a soffrire diventi per me un'abitudine come un'altra, che aquisti il sapore del niente che mi impasta la bocca e la vita da mesi.
come se la lacerazione non avesse fine. lì, ogni giorno,. quel dolore sordo. un dolore che non è spettacolare nella sua dimostrazione, ma che è sempre presente. e poichè non è estremo, non si giustifica a se stesso. silenzioso,umile, anonimo dolore. che inumidisce ma non impregna. che avvelena ma non uccide. quel dolore, puttana miseria, quello delle sofferenze che porto dentro.
quel dolore

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Date: venerdì, 11 luglio 2008
Time: 09:27
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vi è mai capitato di avere un libro della biblioteca e di essere in ritardo con la riconsegna? a parte il fatto che mi fa un sacco ridere che ci sia scritto 'data di scadenza' sul biglietto, ma son particolari.. cmq siete in ritardo di chessò, 5 giorni e vi ripromettete di andare il giorno dopo. le cose vanno avanti così, ogni giorno che passa  vi osate sempre meno andare a riportarlo, perchè è passato sempre più tempo. e così continuate a dire il giorno dopo...
bene, peggio è quando avete un'amicizia instabile, che vi ripromettete di chiamare il giorno dopo, e ogni giorno che passa vi sentite sempre più in colpa per non aver chiamato, che oramai è passato troppo tempo, cosa potrete mai dire a questa persona per scusarvi per non aver chiamato prima. e continuate a non chiamare, ben consapevoli che ogni giorno le cose peggiorano. e alla fine non chiamate..e l'amicizia va a puttane..sull'amicizia però non c'è una data di scadenza, perchè non potremo sapere quando esattamente questa persona si sentirà ferita. la maggior parte delle volte lo scopriamo quando oramai è troppo tardi. e noi non abbiamo fatto assolutamente niente per cambiare le cose.
meno male che io dovevo solo riconsegnare un libro 15 giorni fa..

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Date: lunedì, 07 luglio 2008
Time: 11:26
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non lo so come sto.

so solo che le questioni di principio, anche se sono cazzate, mi fanno imbestialire.
se mi si dice 'il tal giorno magari facciamo S ma ti faccio ancora sapere', mi piacerebbe che il tal giorno almeno mi si dica 'guarda, non possiamo fare S perchè sto facendo V'. è una questione di principio, non mi fa incazzare che non abbiamo fatto S, ma che niente mi sia stato detto. mi va benissimo che V sia meglio che S [anche perchè è l'iniziale del mio nome, non può che essere bellissimo], però non m sembra così astruso mandare un cazzutissimo messaggio di informazione.
che poi mi ritrovo coricata su un letto stringendo e annusando delle lenzuola ascoltando fino a rompersi i timpani 'perdere l'amore', piangendo come una rincoglionita. ma non piangendo, passatemi il modo di dire, 'serenamente', con qualche lacrimuccia qua e là. piangendo come un'ossessa, sconvolta dai singhiozzi e dai singulti, ritrovandomi dopo quella canzone come un mascherone, con la matita colata fino alle ginocchia, a ridere. si, ho riso; non so per quale oscura ragione, ma ho riso. dicono che la menopausa prematura faccia moooooolto male.

so solo che tra 9 giorni parto e la cosa comincia ad angosciarmi. perchè forse ho paura di cambiare vita, forse ho paura di lasciarmi tutto alle spalle, forse ho paura di ricominciare a vivere

canna88 | commenti (4) | link

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