sono acida

Date: venerdì, 29 dicembre 2006
Time: 22:33
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Ebbene si.. è buffo, un giorno dico di essere paziente, il giorno dopo sostengo il contrario, sottolineando il fatto di essere acida. ma è così, oggi sono riuscita a superare me stessa. il mio problema è che mi tengo tutto sempre dentro..ahahhaha come sono spiritosa, non è vero! io che tengo dentro qlcs è ancora da vedere. diciamo che mi tengo dentro le incazzature. e forse si, è proprio come si può pensare, non ho le palle per dire le cose in faccia alla gente. solo con poche persone lo faccio..riversando su di loro tutto ciò che non espello in faccia agli altri. tipo, se io andassi da una certa elisa, e le dicessi che ha una faccia da culo infinita, che sembra una cavalla e che può anche smetterla di comportarsi come la prima donna, perchè non è proprio nessuno e quel naso certo non la aiuta, per non parlare poi di quel suo culone flaccido che mette in evidenza stringendosi in pantaloni sempre più stretti e sculettando ma cosa vuoi sculettare che fa schifo, forse poi non mi incazzarei come una iena con altre persone che non c'entrano nulla..il fatto è che mi è molto più facile incazzarmi con una persona amica che con una faccia da culo con la quale preferirei non condividere nemmeno la scuola. il che pensandoci bene è una cacata infinita, perchè tutto sommato dovrebbe essere il contrario! ma no, non ne sono capace, io devo sempre fare il contrario di tutto. ma sinceramente mi sono stufata di essere quella che sta sempre zitta muta e rassegnata. a parte con lei, avec la quelle litigo un giorno si e l'altro pure..chiamatela gelosia, nei confronti di tutte e due.. perchè al 90% sarà così..

ebbene si, non dico le cose in faccia alla gente e sono gelosa! che poi non è vero, le cose in faccia alla gente le dico..solo lo faccio con le persone sbagliate. e nemmeno sono gelosa. lo sono stata, questo si. adesso sono arrivata al punto di voler essere un'altra persona, ma una qualsiasi altra persona.

sono una persona orribile, perchè ottenuto ciò che voglio lo metto da parte, e cerco qualcos'altro

sono una persona orribile perchè dopo un po' di ore consecutive che sto con una persona mi arriva uno scazzo incredibile, e potrei dirle di tutto..arrivo alla non sopportazione..o all'ora x, chiamatela come volete

sono una persona orribile, perchè tutte le volte che un bravo ragazzo mi si avvicina divento stronza..

credo che la mia paura sia lasciarmi andare..ma proprio non ce la faccio. è come se avessi paura di stare bene. lo stare male non mi spaventa, l'ho già provato. ma lo stare davvero davvero bene con una perona ancora no..possiamo dire che sono rigida? c'è chi è rigido nel fisico e chi lo è nell'anima.....

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il natale..

Date: mercoledì, 27 dicembre 2006
Time: 21:05
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splinder continua a dirmi di essere paziente....

io non mi muovo di qui

sono stanca di far finta di avere la classica famiglia perfetta dove tutto va bene. a parte che non esiste..ma anche esistesse la mia non potrebbe esserne un esempio. e perchè chiuderci a Natale due giorni in montagna, noi noi e noi? per constatare ancora una volta che tra noi non c'è proprio più nulla? io non riesco ad avere un rapporto normale con mio padre. in quanti saranno nella mia situazione..milioni. e quante volte ho invidiato mio fratello, solo perchè lui non è suo padre. e cavolo, mi rivolta il fatto che i miei, dopo 25 anni che stanno insieme si vogliano sposare solo per l'eredità. quante volte ho sperato che lui se ne andasse, si trovasse una morosa. io e mamma stiamo bene da sole. pur di non vederla soffrire le rispondo male io prima che possa farlo lui. e lei mi fa così tenerezza, sta invecchiando a vista d'occhio. quando l'altro giorno abbiamo provato a giocare a Master Mind si è resa conto di non riuscirci più..e questo l'ha segnata particolarmente. l'ha detto preoccupata a tutti. Non sei più come una volta, la mamma ricordona, ma sei cmq la mamma ideale per 4 persone. e non è poco.  con mio padre a parte le lentiggini, la fagocitosi per il panettone, il cognome e la batteria direi che non ho altro in comune

sono stanca anche di pensare ad una cazzo di persona che mi chiama "porcella". ma sta passando, è questo è buono..e regolare. in fondo nonostante le vacanze, sta andando abbastanza bene.

mi chiedo perchè la gente abbia bisogno di scrivere nei blog. che vogliamo, improvvisarci tutti scrittori? perchè vogliamo comunicare agli altri ciò che pensiamo, ciò che proviamo? perchè vogliamo lasciare una nostra traccia? c'è chi vuol far vedere quano soffre, chi vuol far vedere quanto è bravo a scrivere, chi vuol far capire al mondo che vita meravigliosa sta vivendo, chi lo fa perchè si sente tanto solo e non ha amici con cui parlare, chi vuole conoscere persone nuove. io perchè lo faccio? io sento solo il bisogno di scrivere. non per battere il record di commenti avuti. semplicemente per liberare i miei pensiei, parlare di cose che pochi possono capire, dire parole che per altri sono così insignificanti, e che invece per me sono fondamentali.parlare di cose che a nessuno interessano..ma non mi importa, io forse si, scrivendo voglio ricordarmi di aver vissuto, di aver provato determinati sentimenti. per rileggee tutto dopo qlc mese e domandarmi se davvero sono stata io a scrivere quelle parole, a pensare tutto ciò.

e alla fine si, sono sempre io, la piccola e paziente canna

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ayeye

Date: domenica, 17 dicembre 2006
Time: 10:57
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Ed eccoci qui..

ieri sera non abbiamo fatto niente di speciale, niente faster, niente nottate a ballare, niente ?why not?, e tutte ste cose. ieri sera molto semplicemente ero con due amiche (le solite due..) al lennon, un pub molto anonimo, ma dove in fondo abbiamo passato decine e decine di serate, qualche anno fa. e ci siamo tornate, per ricordare i bei tempi, quando eravamo tutte unite. no, non è vero, però siamo andate perchè era passati i secoli dall'ultima volta che eravamo state lì. poi avverti un'altra che sei lì, e ne arrivano 4..ragazze, dopo 7 mesi e 16 giorni eravamo tutte e 7 insieme. e mai più uno pensava di passare un'altra serata così. si pensava chetutto fosse perduto. e lo è. perchè non tutti tra noi si parlano, a mala pena si guardano. però è stao impensabile, mai più credevo possibile una cosa del genere. e nonostante la semplicità della serata, è stato semplicemente divertente. perchè abbiamo fatto le sceme come una volta, abbiamo detto tante cazzate, abbiamo scherzato, abbiamo riso. e cavolo, è stato davvero bello.

davvero, quasi non so come siamo finite a non parlarci..fino ad un mese prima non riuscivamo nemmeno a concepire il fatto di non parlarci più, di non uscire più insieme. e invece tutto si è distrutto, niente è andato come doveva andare. ma ci abbiamo provato a rimettere tutto a posto quest'estate. e ciò che era venuto fuori era solo una brutta, bruttissima copia di ciò che eravamo una volta..e cmq alla fine della fiera non ha funzionato.

ma cmq anche se non succederà mai più, e mai torneremo amicone, è stata una bella cosa sta serata. credo che tutte abbiano pensato "una volta le serate erano tutte così..". poi se a tutte sia dispiaciuto che tutto sia finito non lo so..

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avere più di un blog

Date: venerdì, 15 dicembre 2006
Time: 19:54
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Perchè poi avere più di un blog? per rompere di più l'anima agli altri? per essere in ogni dove sempre e comunque..semprunque? credo che chiunque abbia più di un blog, o ha una doppia personalità, oppure a qualcosa da nascondere a qualuno che normalmente leggerebbe il suo blog. io non ho nulla da nascondere a nessuno. o almeno non grandi cose. però sento sempre il bisogno di scrivere di più di ciò che faccio. forse perchè lo scrivere è come il parlare. inzomma, avendo io sempre la diarrea di parole o verbale che dir si voglia, è automatico che io debba scrivere almeno quanto parlo. ma la domanda cruciale è: perchè non scrivo tutto su un unico blog? perchè questo blog è sconosciuto al mondo? e,bella domanda, non lo so.

ora, non so perchè,ma mi è venuta in mente una cosa che qualcuno (la cui identità mi è sconosciuta in questo momento) mi aveva detto un po' di tempo fa. ah no, ora mi ricordo..era Matteo, che aveva tratto questa frase dal film radiofreccia. il succo del discorso era che la musica, una canzone, non ti tradisce mai, e nemmeno ti abbandona. come invece non succede per gli amici e per i partner.  perchè questi prima o poi finiscono, se ne vanno, ti danno le spalle. una canzone invece non ti tradisce mai. magari il cantante è una testa di cazzo, o magari smette di cantare. ma tu quella canzone ce l'hai, la puoi sentire quando ti pare. c'è sempre, sempre che tu la voglia. e questa cosa credo sia bella e brutta allo stesso tempo. bella, perchè in fondo è vera. brutta perchè è un peccato pensare che tutto finisca prima o poi. ma questa è la vita, no? e io sempre di più ultimamente mi sto rendendo conto di quanto la musica conti per me. quando magari sento una canzone, che per me significa qualcosa, mi da un'emozione infinita. e se mi ricorda bei tempi, ricordi piacevoli, basta sentire poche note per darmi il buonumore. se invece mi ricorda momenti poco piacevoli, non riesco a smettere di ascoltarla. una parte di me dice:cambia scema, che ti deprimi. e l'altra mi dice:non cambiare, non farlo. ed è più forte di me, io non cambio..anzi, la ascolto centinaia di volte..

ma con questo non voglio dire che la musica è tutto per me. è moltissimo, davvero. ma per ora gli amici tengono il primo posto..

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Il primo post!!!

Date: giovedì, 14 dicembre 2006
Time: 17:30
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Si comincia quindi..

perchè comincio oggi? comincio oggi perchè stavo pensando alla possibilità di una persona di modificare e cambiare idee e azioni di un'altra persona.

inzomma..il punto principe è che mi sono resa conto che alcune mie azioni sono cambiate quest'anno. faccio un esempio terra terra: fino a giugno non potevo fare a meno di sbattere la testa contro il muro. da settembre non riesco più a farlo. le poche volte che è capitato è stato davvero davvero davvero molto difficile. e tutto ciò perchè? mi piacerebbe pensare che è perchè sono maturata, perchè mi sono fatta furba, perchè il bernoccolo permanente che avevo sulla testa era molto poco fotogenico e piacevole alla vista, perchè i 18 anni mi hanno fatto bene. ma ho paura che non sia così. anche se forse lo preferirei. ecco no, io credo che non sia questo.. credo che sia merito/causa di una persona. e questa persona e il correlato fatto di non battere più la testa mi stanno facendo impazzire. mi rendono una cosa che non sono, e che non voglio essere. ultimamente soprattutto faccio cose di cui mi allibisco da sola, senza bisogno di comunicarle ad altri, per rendermi almeno un po' meno ridicola. non è possibile che io sia questa..nono e invece sono proprio io!!! e certo, grazie a questa persona non ho perennemente il muratore in camera che rifà la parete, però mi ha fatto sbattere la testa in altri modi. e sinceramente non so cosa sia peggio

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