Date: mercoledì, 31 ottobre 2007
Time: 09:51
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Ho pestato una merda.
E mi sento uno straccio..non per la merda ovviamente..
sono distrutta semplicemente perchè mi vedo costretta a combattere contro i fantasmi del passato; fantasmi che tanto fantasmi non sono; fantasmi di un passato non mio.
Ma io non posso vincere contro questi fantasmi..non c'è alcuna speranza, sono troppo debole.
Tutto ciò che sento è già stato detto, tutto ciò che provo è già stato provato, tutto ciò che vedo è già stato visto.
E mi ritrovo ad invidiare questi fantasmi-non fantasmi; li invidio perchè sono stati i primi a cui quelle cose sono state dette, i primi che le hanno provate, i primi che le hanno viste.
Mi sento come se fossi la brutta copia..
Perchè il passato non passa mai?
Tutto ciò che provo a fare io...[indovina indovinello?]...è già stato fatto.A cosa serve farlo allora? Proprio a nulla..è inutile come masticare due cicles per risolvere un'equazione..inutile quanto un cucchiaino per mettersi lo smalto.
è come se io fossi l'unghia, lo smalto il passato. smalto che si appiccica al cucchiaino; cucchiaino che quando prova a mettere lo smalto sull'unghia fa uno schifezza,perchè oramai lo smalto è quasi tutto appiccicato al cucchiaino..lo abbraccia, e non ha nessuna intenzione di staccarsi..
Non avevo mai pianto al Berga..dovrò esprimere un desiderio..che felicità, ip ip urrà..
e poi passeggiavo al mercato..si, io, che odio il mercato con tutto il cuore, ci passeggiavo esattamente nel mezzo, con gli occhi rossi e gonfi, di lacrime trattenute. e la classica vecchietta che si ferma, ti guarda e ti dice 'non pianga signorina..è così bella!'
e tu la guardi, vorresti abbracciarla..esattamente come 5 minuti prima avresti voluto abbracciare ivana, al bar..
vorrei un abbraccio, da chiunque sia in grado di lasciarmi piangere senza chiedere il perchè..vorrei vivere un attimo che valga una vita intera..
vorrei che questo tempo finisse, perchè mi distrugge..
e il triangolino mi è rimasto sullo stomaco, il cappuccino nella tazza e la merda sotto la scarpa..

canna88 | commenti (8) | link

Date: lunedì, 29 ottobre 2007
Time: 17:50
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TheDarkKeeper aveva ragione, nel commento che mi ha lasciato..la paura è un'illusione. è stato tutto un'illusione, è svanito da un momento all'altro. non so con esatezza i dettagli, ma non importa, basta che tutto sia passato. non chiedetemi di cosa sto parlando, perchè non vi risponderei.
so solo che sono un'impedita, che non riesco ad aprire le porte delle case, che rompo le chiavi nelle serrature, rompo i cucchiai di plastica mentre mangio una torta, rompo le lamette, e forse rompo anche un po' le palle. so che riesco a rovinare una serata, facendo o dicendo tre cose che potrebbero rovinare tutto nel giro di un'ora e mezza; so che mi ritrovo alla fontanina a piangere, ascoltando 'because of you'; a piangere appunto per niente, perchè la paura è un'illusione, giusto? mi ritrovo con il ragazzo migliore che si possa trovare, tra gli amici più splendidi, sempre presenti, anche se magari non ci si vede più come quando eravamo tutti insieme a scuola. ma è bello anche così, con vite un po' diverse, ma sempre e comunque legati, sempre e comunque vicini. amici che conoscono il significato di amicizia.

ho capito che ammaniti mi piace davvero tanto. anche perchè le sue storie non finiscono con il '..e vissero sempre felici e contenti.'; ma finiscono come se si trattasse di vite vere: male. si, lasciatemi essere un po' pessimista e prosaica, però è così..i libri che finiscono bene, mi piacciono, si, ma hanno quel non so che di finzione. che è perfetto per chi ne libri cerca di allontanarsi almeno per un po' dalla vita vera. ma essendo io tremendamente realista, preferisco se un libro non ha esattamente ciò che si definisce un'happy ending. che poi amando leggere, mi va bene tutto!
bo, ci tenevo a ringraziare costa per essere venuta all'uni con me, e cesca, che sento sempre più vicina: sei una persona stupenda, non dimenticarlo..

canna88 | commenti (8) | link

Date: domenica, 28 ottobre 2007
Time: 18:50
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Ho paura..ho tanta paura

canna88 | commenti (2) | link

Date: giovedì, 25 ottobre 2007
Time: 15:39
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stavo meditando su quanto mi da fastidio quando insegno qualcosa ad una persona, e quella dopo 2 ore è già mooooooooooooolto più brava di me..però forse non è male: se io cominciassi ad insegnare i congiuntivi ai bambini delle elementari, dopo qualche mese saprebbero usarli! e magari anche meglio di me..è un'opzione da considerare molto attentamente!
l'altro giorno invece, ero al bar con alcuni soliti amici e in più una tipa conosciuta all'uni, che mi ha sempre vista tutta attenta a prendere appunti, una ragazza seria insomma (...); ma da un momento all'altro ho cominciato a sragionare.come direbbe qualcuno, ad essere me stessa. fatto sta che dopo un minuto ha colto la palla al balzo e se ne è andata via farfugliando qualcosa sulla biblioteca. a quel punto è venuto il dubbio che si fosse spaventata, ma che gli altri, essendo oramai abituati, non fanno nemmeno più caso a ciò che dico. ma abituati a cosa?????? sono perplessa e preoccupata!
e poi tutte le volte che penso 'ah, questa volta ho parlato poco, mi sono proprio trattenuta!' qualcuno se ne esce dicendomi che avevo parlato tanto. c'è proprio qualcosa che non va allora..abbiamo gli indici di 'parlio' completamente sfasati forse!
io ora vado a fare shopping, alla facciaccia vostra..e ora che mi è tornato internet riscriverò presto..

canna88 | commenti (3) | link

Date: mercoledì, 17 ottobre 2007
Time: 22:03
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cosa ho fatto di così tremendamente bello nell'altra vita?
cavolo, non mi sono mai sentita così bene, così in pace con il mondo.. non vedo nulla di negativo, tutto è così fantasticamente bello e perfetto che mi sembra finto.
ma allo stesso tempo ho paura. paura che tutto possa finire com'è iniziato, paura che sia solo un sogno, paura che in realtà non sia come io penso che sia.
o forse non è vero, non ho paura.
il fatto è che sono dell'idea che niente sia per sempre. e invece a 'sto giro vorrei che le cose andassero avanti per tanto tempo, vorrei che non finisse mai. e allora penso che forse sarebbe meglio rimandare, perchè così la fine arriverebbe più tardi. ma cosa dico?? cosa penso?? no, è perfetto così, la mia vita va alla grande da agosto a questa parte. ho passato l'estate più bella, che si è conclusa con momenti infinitamente più belli....bello bella belli..
un ragazzo serio, con la testa sulle spalle, simpatico, intelligente, bello, gentile, dolce, che sa sempre cosa dire, quando dirlo e come dirlo..è praticamente perfetto!
dev'esserci qualcosa dietro, questa non è la mia vita!
e invece si, è proprio la mia! per cui ora l'unica cosa da fare è godersela finchè va come sta andando. e se poi dovesse andare male si vedrà..tornerei indietro e rifarei le stesse cose tutta la vita.
pronta a svegliarmi al mattino e guardarlo dormire per ore aspettando che si svegli, pronta a prendere tutte le occhiatacce che mi tirano per la strada quando sono con lui, prontissima a passare giorni interi con lui senza ombra di scazzo, pronta a comprare un vestito e i tacchi, se lui lo vuole, pronta persino ad andare a sciare e a suonare la batteria davanti a lui, pronta a dargli tutto ciò che posso... pronta ad amare..
è quando sono in questo stato d'animo che vorrei che tutti stessero come me; vedere qualcuno che soffre mi è inconcepibile, non posso sopportarlo. perchè tutti dovrebbero stare come sto io; e sapere che non è così mi dispiace tremendamente..
pensare che forse sto ritrovando vecchie amiche che oramai credevo perdute non può che rendermi ancora più contenta..e forse questa volta ci siamo, la cosa è fattibile!
con le solite, care, vecchie amiche di sempre, con qualche piccola aggiunta che non fa mai male.
vi voglio bene, a tutti quanti!!!

e già che ci sono aggiungo un pezzo..un ringraziamento a chi mi ha dato una lettera questa sera..perchè io le lettere adoro scriverle, è vero, ma adoro anche riceverle!
e questa lettera mi ha fatto pensare tanto, mi ha fatto sorridere in ricordo di tanti bei momenti passati. ed ero sotto i portici che sorridevo come una pirla leggendola..
per cui grazie, grazie davvero..ti traubeno alla follia, ricordalo!!

canna88 | commenti (5) | link

Date: mercoledì, 10 ottobre 2007
Time: 11:09
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le cose stanno così: 5 persone fanno esattamente la stessa cosa, che va contro le aspettative di un'altra; quest'altra se la prende con una sola di queste cinque..perchè? perchè la solita stronza sono io. e poi mi chiedo perchè mi trasformo davvero in una stronza. ma cavolo, praticamente mi costringono con il loro modo di fare..ma riesco ancora a trattenermi e ad essere superiore, a volte. mi vien da ridere, provo quasi un po' di pena..ma sinceramente me ne curo poco.
io volevo mandare a cacare trenitalia..un servizio veramente efficente, complimenti davvero! già mi devo alzare all'alba, e poi tu, treno, osi non arrivare?? fare mille ore di ritardo e lasciarmi lì al freddo e al gelo, per poi farmi scazzare e tornare a casa alle 7 perchè già stavo male?? si, tu osi..sisi, continua così..
parlo con i treni esattamente come in una pubblicità la tipa parla con lo spolverino, per rimproverarlo..devo avere paura? (volevo solo far notare che conosco una pubblicità!! XD)
domani è in treno di arrivare..si, non che sia una delle giornate più importanti..ma quasi!!
non vivo più nella menzogna menzogna menzogna!!!!!!

canna88 | commenti (7) | link

Date: giovedì, 04 ottobre 2007
Time: 14:16
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un blog.
una ragazza.
dei lettori.
dei commentatori.
vite diverse.

unite.

io non so perchè stiate leggendo queste parole, non sò chi siate, cosa pensiate, dove siate. eppure se state leggendo è perchè volete sapere qualcosa di più sulla mia vita, magari volete provare qualche emozione, passare un po' di tempo. ma in realtà di cosa davvero c'è scritto non vi importa. cosa ve ne può fregare a voi se io, piccola canna spersa a palazzo nuovo, mi vedo mille persone che mi chiedono dove sia l'aula 4..cioè, ma ho la faccia di una che sa queste cose?? ancora non ho trovato i bagni al piano terra, so dov'è l'aula 4??
però mi mancano tremendamente le 3 fole a scuola..con cui ridere, scherzare, litigare, prendersi per il culo. no, invece sono lì, da sola, scambiando qualche rara parola con qualche rara persona, cercando di stare sveglia e cercando qualcuno con cui tappare il buco dalle 12 alle 14..l'unico passatempo è disturbare giovanni mentre fa lezione, tra una cicca e l'altra.
e aspetto con ansia che arrivi il giovedì, per poter dormire un po' di più, ma attendendo maggiormente il venerdì..
e sono tanto felice, e finalmente potrò dirlo al mondo! basta segreti, menzogne e omissioni. tornerò quella che può parlare con tutti di tutto, fregandomene altamente di chi si comporta di merda e aspettando una settimana da oggi per compiere finalmente 19 anni!
e non ho nemmeno chiesto venia..

canna88 | commenti (6) | link

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