Date: venerdì, 30 novembre 2007
Time: 22:04
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stavo meditando l'altro giorno con due amiche, circa il verbo 'potare'..a quanto sia brutto declinarlo. ma forse visto l'ambito in cui ne parlo, è meglio considerare il verbo 'postare'..giusto per rimanere in tema.
ah si, qui mi tocca ringraziare i cinesi e il loro nuovo negozio, perchè ci hanno permesso di trovare dei regali veramente velocemente!
è un po' che non sento/vedo un amico..ma pare che scompaia ogni 3x2..e anche se deve studiare latino non mi interessa, potrbbe farsi sentire ogni tanto!! vero?????

forse è vero, io sono una persona paziente. ma, come si suol dire, la pazienza ha un limite. e forse ora questo limite sta per essere superato. che poi non dovrebbe essere così..perchè già che ho fatto 30, e sono stata paziente, tanto vale fare 31, ed essere paziente ancora per un po'. il punto è che avere degli appuntamenti fissi fa male, molto male. perchè nel momento in cui capita, giustamente, di saltarne uno, ci sentiamo vuoti e soli.
ma io questo 31 lo voglio fare, per cui attenderò ancora...anche se oramai sono le 11..
e la pazienza è stata premiata!! sapevo che sarebbe bastato cominciare a scrivere perchè le cose evolvessero..come quando aspetti il tram, e appena ti accendi una cicca è sicuro che passa..
per cui buon week end a tutti!

canna88 | commenti (4) | link

Date: lunedì, 26 novembre 2007
Time: 20:46
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ed ecco la felicità che va e che viene, senza dire 'alla prossima', o 'eccomi qua, son tornata'.
lei fa i suoi porci comodi
o forse sono io che le impedisco di rimanere e piantare le tende. perchè devo sempre avere paura, devo sempre farmi mille paranoie e non riesco ad aprire gli occhi per vedere quanto sono fortunata.
senza capire che anche lui ha paura..principalmente perchè è a conoscenza di alcuni miei comportamenti passati. ma non capisce che io non potrei mai fare qualcosa che lo faccia soffrire. perchè da sola oramai non esisto. e anche se in passato sono stata un'emerita stronza, lui mi ha reso un'altra persona. sempre con la mia 'boccoluta e rossa testina', ma mi ha resa diversa..mi ha resa innamorata...
e anche se quando siamo in macchina e vede una ragazza in mezzo alla strada e e si mette ad urlare il nome di una sua ex indicando lo specchietto retrovisore, arrossendo e non guardando più la strada, lo amo infinitamente. [giusto per sottolineare..quella ragazza non era una sua ex..non la conosce nemmeno..ma cmq..]
e anche se ho le paranoie riguardanti un'altra sua ex, perchè so quanto tiene a lei, e perchè una foto di loro due insieme è nel primo cassetto del comodino, non posso stare senza di lui!
e anche se mi porta a casa alle 8 perchè deve guardare 'kebab for breakfast' [che trall'altro era anche molto carino], non posso smettere di pensarlo.
e anche se sono paranoiata, so che a me tiene e non mi prende in giro.
e poi dove lo trovo un altro che per farmi una sorpresa mi porta a parigi???????
ci ho esso all'incirca un giorno a metabolizzare la cosa..infatti appena me l'ha detto non ho battuto ciglio. ci è rimasto giustamente anche un po' male! ma dopo le mie belle 24 ore di metabolizzazione ho finalmente recepito la cosa. 4 giorni a parigi, io e lui, lui e io..non smetto di sorridere al pensiero. ho quasi una paresi facciale oramai..
e novembre sta finendoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

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Date: giovedì, 22 novembre 2007
Time: 20:27
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io odio dormire nel letto con le lenzuola appena cambiate. mi sento stringere, non mi danno libertà, mi sentro costretta in mezzo a quella stoffa!
ho capito cmq perchè ho l'orecchio tappato da settimane: è colpa di tutti gli speppi che si fanno sul mio conto. e pare che ultimamente ce ne siano a non finire. oltre che dalle solite persone, anche da altri, dai quali non ti saresti aspettato un simile comportamento! dio che fastidio..
sarà un post breve breve, perchè ciò che più mi preme è ringraziare alcune persone: kiss cesca e costa. perchè grazie al loro essere come sono, mi hanno risollevato l'umore che da giorni si era scavato una buca per riuscire ad arrivare il più possibile sotto ai piedi.
grazie davvero, non saprei come farei senza di voi. siete la cosa più bella che ho.
cesca, la canzone è stupenda..
vi adoro!!!!!

canna88 | commenti (8) | link

Date: martedì, 20 novembre 2007
Time: 20:32
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stasera proprio non va.
e vorrei parlare con qualcuno, ma non saprei con chi. non perchè le persone non ci siano, assolutamente. è che forse non ho molto da dire, in realtà. o fose perchè vedo che attorno a me c'è chi sta peggio, molto peggio. e non mi va di arrivare trulla trulla con i miei problemini e pensierini. o forse perchè l'unica persona con cui vorrei parlarne è il diretto interessato. che però ora non è raggiungibile, perchè è corso a casa a guardare 'kebab for breakfast'..

mi sento così tremendamente vuota..e questo è uno dei motivi. il fatto è che gli ultimi due giorni non sono andati per niente bene e pare che nemmeno se ne accorga.

mi sento così tremendamente vuota..perchè vedere gli amici è diventato difficile, parlare un po' con gli amici praticamente impossibile. a completamento di tutto, non riusciamo a passare una serata che si possa minimamente definire 'bella'..
mi sento così tremendamente vuota..e nemmeno riesco a piangere; vorrei che le lacrime potessero scorrere libere, senza problemi; infilarmi nel letto, la solita musica nelle orecchie e piangere tutto il 'piangibile', in silenzio, bagnando il cuscino.

mi sento così tremendamente vuota..vorrei riuscire a dirgli tutto ciò che penso, tutte le mie paure, perchè non voglio che lui mi chiami in un certo modo; ma non ci riesco, perchè rovinerei tutto. e nonostante per me le cose non vadano nel migliore dei modi, non voglio che tutto finisca, perchè ne morirei

mi sento così tremendamente vuota..perchè io potrei dirgli fino alla nausea che è il ragazzo più importante di tutta la mia vita; ma non mi sentirò dire la stessa cosa, perchè non sarebbe vero. ci sono state altre ben più importanti di me. ma in fondo è normale, non posso avere anche l'eslusiva. sono già così fortunata.

mi sento sprofondare, sento un peso che dalla testa scende per arrivare fino alla stomaco. mi schiaccia contro la terra e mi rende difficile respirare. è come se io fossi su un pianeta senza ossigeno, e stia tentando di respirare, arrancando alla ricerca disperata di aria respirabile; aria che però fatico a trovare..

canna88 | commenti (5) | link

Date:
Time: 09:03
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ah, si ricominciano i corsi all'università..lei, con i suoi ritmi stressanti non mi permette più di collegarmi, di scrivere, di chattare, di leggere i blog altrui...
sono un po' depressa..sarà il tempo, sarà l'orecchio tappato da 10 giorni, sarà che come le vecchie appena cambia il tempo ho male alle ossa che mi sono rotta.
sondaggio: chi di voi riesce, partendo con la mano aperta, a piegare il mignolo verso il palmo senza che l'anulare lo segua?  ditemi che c'è al mondo qualcuno come me che piegando il mignolo riesce comunque a tenere l'anulare teso!!
sono molto demoralizzata soprattutto perchè mi hanno stravolto il 'transilvania', uno dei locali in cui ho passato più serate qualche anno fa. e ora semplicemente non esiste più..al suo posto hanno piazzato un locale come mille altri, senza tavoli su cui ballare, senza quel mega tavolo centrale su cui ballare, senza quel lampadario gigantesco vicino a cui ballare, senza musica decente su cui ballare..cavolo, io al transilvania ho dato il mio primo bacio, è un posto importante!!!!
e tutti mi dicono 'stai resistendo, non è da te!'. già, sto resistendo. con alti e bassi ovviamente, con preoccupazioni e ansie, però si, sto incredibilmente resistendo. non che io stia facendo una grande fatica a resistere, anzi!
'perchè questa volta è diverso..perchè questa volta è lui..'
anche se ora son talmente scoraggiata che vedo tutto nero..non perchè sia successo qualcosa in particolare (lo scrivo così cesca non mi manda messaggi allarmata per sapere cosa è successo!!). ieri pome ero felice, iperattiva, nonostante le ultime 2 notti non avessi dormito molto, nonostante mi fossi svegliata alle 5 quella mattina, nonostante il freddo glaciale. poi da un momento all'altro semplicemente è passato tutto..
mi è venuto in mente l'avatar che aveva qualche giorno fa un'amica..non riesco a trovarla, se no non ci sarebbe stato bisogno di parole..cmq era la foto del cantante dei tokio hotel con scritto 'se questo è un uomo'...io ho riso un sacco!
n.b.se non hai la più pallid aidea di chi siano, o non hai mai visto almeno un video, non puoi capire..
bè, il dovere mi chiama..

canna88 | commenti (3) | link

Date: venerdì, 16 novembre 2007
Time: 11:34
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che bello che è stato ieri camminare sotto alla neve che scendeva..poca poca, è vero, però NEVE!!!!
ed è proprio sotto quella neve che ho fatto un casino..tenterò di metterlo a posto, ma sono le conseguenze e la continuazione che mi preoccupano. prevedo liti e gelosia a palate (di neve). spero solo che non si rovini tutto per questa cazzata.
ho letto, come consiglio di alcuni di voi, i motivi per essere donna, e quelli per essere uomo. e sinceramente tirando le somme, non so cosa sia meglio. ma, essendo questa una cosa che non posso modificare senza sottopormi ad un'operazione, rimango nel dubbio e continuo a vivere come donna, con i miei interessi prettamente maschili, o almeno così sono nell'ideale della comunità: suonare la batteria, lo skateboard..prima o poi dovrò farmi insegnare ad andare sullo skateboard perchè mi piacerebbe 2 sacchi!
ora rendo partecipi delle mie paranoie anche voi su splinder..non vi è mai capitato di pensare di essere come in The Truman Show? che tutto ciò che vi circonda è finto, è stato messo lì apposta per voi? bè, a me capita, sempre più spesso ultimamente! e così ho provato a parlarne; e qualcuno mi ha detto che ha avuto al stessa impressione una volta. alchè io ho pensato che mi dicesse apposta questa cosa, per farmi credere che tutto ciò che mi circonda non è finto. cioè, è chiaro?
ho appena chiarito il casino con il mio uomo preferito, e pare che non ci siano problemi..alba, tu sei l'unica che sa cosa è successo..dovremmo apprezzarlo, no???
io vorrei dire come molti, che amo di più fare i regali che riceverli..ma non è così, non amo nè l'uno nè l'altro..odio farli perchè non ho mai l'ispirazione giusta, non sono mai abbastanza contenta di quello che trovo; non amo aprirli perchè odio quel momento in cui tutti ti fissano, aspettano te, ti scrutano il volto per vedere la tua espressione, e vedo nei loro occhi l'angoscia di non aver preso la cosa giusta..è un'ansia terribile!!!
però è una cosa contorta, perchè alla fine della fiera mi piace sia farli che riceverli..oddio non so, non capisco.
è uno di quei giorni in cui penso troppo, e non capisco se una cosa mi piace oppure no. viè mai capitato? ascoltare una canzone, guardare una giacca su un manichino e pensare 'ma mi piace oppure no?' e non riuscire a capirlo!! forse mi è indifferente, ma no, perchè se no non mi chiederei con angoscia se mi piace oppure no..
aiuto, mi sembra di impazzire!

'inciampare e cadere significa vivere'
alba, non credi che io abbia vissuto abbastanza????

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Date: mercoledì, 14 novembre 2007
Time: 13:54
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voglio essere un uomo
innanzi tutto perchè oggi Valerio non starebbe così male; coricarsi e aspettare che queste giornate passino non sarebbe il suo unico pensiero.
poi perchè saprei esattamente come vestirmi; saprei esattamente lo stile che vorrei avere
poooooi, mi farei un altro tipo di seghe, rispetto a quelle mentali. e sinceramente preferirei di gran lunga le altre, ai mille castelli che costruisco nella mia testa. a breve mi daranno una laurea come muratrice..
ma io non avevo mai sentito la frase 'mi è tornata la scimmia per...' una qualsiasi cosa. qui in piemonte non si usa, o sono solo io che non l'ho mai sentito???
dio che maleeeeeeeeeeeeeeeeeeee..sono piegata in dueeeeeee..[e che nessuno pensi male, per favore!!]
oggi stavo parlando con un'amica, che ieri diciamo non era in uno dei suoi momenti migliori,e sentire che era tornata quella di sempre, mi ha riempito di gioia. sapere che gli altri stanno bene mi rende felice..oddio, sono orrendamente altruista....
io cmq ho provato a comprare le lenti azzurre..un ultimo tentativo, per vedere se almeno con queste non sembravo frodo. ma una era rottaaaa. le riporto indietro, e mi sento dire ovviamente, che l'ho rotta io. perchè dovete sapere che io quando prendo una lente, la infilzo con un coltello..oppure, si, c'è anche una variabile, mi faccio crescere le unghie apposta, e la schiaccio in mezzo a due unghie sadicamente.
ora mi aspetta la mia amica batteria...

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Date: lunedì, 12 novembre 2007
Time: 10:49
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non riesco a studiare, non c'è niente da fare, tutta quella roba non mi entra in testa. oramai è un mese che ci provo, senza nessun risultato!! però è veramente il caso che io ci riesca, perchè se non procedo non arrivo da nessuna parte.
ieri ho avuto paura. ma non paura di perdere qualcuno, qualcosa, paura di non sapermi comportare, o una qualsiasi delle mie solite paure.
ieri ero terrorizzata, mentre guidavo..infatti appena arrivata la cinema mi sono coricata sul volante, e mi stavano per scendere dei lacrimoni, che però son riuscita a trattenere, respirando come si fanno respirare le donne incinte quando sono divorate dalle doglie.
poi son tornata in quel di pinerolo, e ogni volta che aprivo un'ascensore, avevo il terrore di incontrare un mostro che potesse saltarmi addosso
son salita in macchina, per tornare finalmente a casa, e già mi immaginavo sempre il solito  mostro che schiacciava le mani contro il finestrino, mi guardava e cominciava ad urlare non appena io mi fossi girata da quella parte
forse è il vento che mi rende così. o la menopausa prematura...moooooooooooolto prematura.
mi sono innamorata dei coco pops, barchette al cioccolato..sono immensamente stupende!! vivrei di quelle, senza nessunissimo problema.

'nella mia vita ho lasciato brandelli di cuore qua e là; tanto che non me ne è rimasto abbastanza per rimanere in vita'

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Date: martedì, 06 novembre 2007
Time: 12:42
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ed eccomi qui, annoiata, malata, che abbraccio un palloncino di 'spizzico', pensando all'odio spropositato che ho per il mese di novembre..è un mese inutile, totalmente inutile, pieno di grigiore, grigiume e grigezza.
sono due giorni che forse sono un po' paranoica..un po' isterica..un po' emotiva.. ieri mi sono scese due lacrime quando mi sono stati regalati dei kinder fetta al latte...vi prego non commentate questo particolare.
oggi invece ho l'impressione che niente vada per il verso giusto; e vorrei spiegare cosa, ma non riesco!
credo che la malattia mi stia uccidendo; non posso nemmeno studiare, non ce la faccio! per cui addio esami a sto giro, mi sa..anche perchè ero partita bene, poi tutti quelli con cui ho parlato mi hanno vivamente sconsigliato di dare esami il primo mese..
ma è solo in piemonte che dicendo 'cicca' si intende la sigaretta? perchè tutte le volte che in vacanza chiedevo una cicca mi volevano dare un cicles..(giusto per ricordarlo, siccome questa parola fa venire tanti ricordi in mente a tutti..XD). tecinacamente dovrei anche scrivere cicle..perchè è uno solo. ma non mi piace per cui scrivo cicles, e se non vi va bene, amen!
ok, oggi è uno di quei giorni in cui cambio discorso da un momento all'altro, salto di palo in frasca ecc..
avete mai visto o sentito la canzone 'umbrella' rifatta dai 'vanilla sky'? non è mica male!
ora me ne vo, mi stacco da questo pc, perchè non sono in grado di tirare fuori niente di buono oggi da questa tastiera..
vi lascio con una poesia..

Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone;
Se riesci a pensare e a non fare del pensiero il tuo scopo;
Se riesci a far fronte al Trionfo e alla Rovina
E trattare allo stesso modo quei due impostori;
Se riesci a sopportare di udire la verità che hai detto
Distorta da furfanti per ingannare gli sciocchi
O a contemplare le cose cui hai dedicato la vita, infrante,
E piegarti a ricostruirle con strumenti logori;

Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite
E rischiarle in un colpo solo a testa e croce,
E perdere e ricominciare di nuovo dal principio
E non dire una parola sulla perdita;
Se riesci a costringere cuore, tendini e nervi
A servire al tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
E a tener duro quando in te non resta altro
Tranne la Volontà che dice loro: "Tieni duro!".

Se riesci a parlare con la folla e a conservare la tua virtù,
E a camminare con i Re senza perdere il contatto con la gente,
Se non riesce a ferirti il nemico né l'amico più caro,
Se tutti contano per te, ma nessuno troppo;
Se riesci a occupare il minuto inesorabile
Dando valore a ogni minuto che passa,
Tua è la Terra e tutto ciò che è in essa,
E - quel che è di più - sei un Uomo, figlio mio!

(Rudyard Kipling)                      

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