Date: domenica, 30 marzo 2008
Time: 23:29
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mi aspetta la prima serata a casa..la mia domanda è: come farla passare? ne ho passate 2 alcolizzandomi, ma oggi? e le prossime serate? e tutti i giorni a venire?
se sto a casa piango come una disperata e annego nella tristezza.
altrochè tornare indietro per tendergli una mano e continuare insieme..lui mi ha spinta giù da quel cazzo di burrone. e io precipito senza fermi..il superpotere di volare non l'ho sviluppato ancora; come non ce l'avevo prima non ce l'ho ora. per cui o mi 'sviluppo' durante questa caduta che non mi lascia fiato o arrivo al suolo, massacrandomi.
il fatto è che lui sembra fregarsene di tutto questo: continua la sua vita come se nulla fosse; mi chiedo come faccia, e vorrei che me lo spiegasse, così potrei pian piano non temere di non uscirne più. si lo so, passerà, tutto passa. ma ora è così, ed è una merda. si, darò tempo al tempo e si, solo il tempo può guarire. io però sono stanca di dipendere dal tempo e non riuscire a decidere da sola quando stare bene.
ma questa è la vita, e anche se lui non mi vorrà più rimarrà sempre scolpito nella mia anima

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Date: venerdì, 28 marzo 2008
Time: 18:11
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sono single.
lui non riesce più ad essere se stesso, ha bisogno di tempo per capire.
e io? io per ora sto bene, alterno due lacrime a tante parole e risa. o almeno per adesso mi pare di stare bene. forse perchè non sono stata da sola dopo la bella notizia, e quindi non ho avuto ancora tempo per realizzare.
c'è chi mi dice che tornerà indietro. io non credo, lui mi ha sempre detto che odia le pause e che non servono a niente. sarà così anche questa volta. è tutto finito.
stasera, dopo 7 mesi, dormirò di nuovo a casa di venerdì sera. prima però mi aspetta un'uscita che come obbiettivo ha : la ciucca. si lo so, poi è peggio. ma non saprei come passare la serata, che non passerebbe mai.

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Date: giovedì, 27 marzo 2008
Time: 17:32
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dopo una serata stupenda, davvero stupenda, pensavo che niente mi potesse scalfire la contentezza. ma erravo.
vorrei riportare la conversazione appena effettuata (se conversazione si può chiamare), ma scadrei nel ridicolo e nel 'ragazzinicolo'. per cui non riporterò nessun commento, nessuna risposta, niente di niente. 
e rimango così, attendendo una risposta che non so quando arriverà e cosa porterà con sè. ed eccola giungere, ed è 'problemi'. il che risolve effettivamente tutti i pensieri che avevo per la testa. ringrazio davvero la mente pensate di tutto ciò, per questo piano sublime che sta architettando per schiarirmi le idee. ti prego mente architettante, fai in modo che mi scriva qualcosa, giusto per chiarire e capire.
perchè forse voi tutti non lo sapete, ma hanno inventato la conversazione. so che è un concetto che a molti potrebbe sfuggire, ma giuro che c'è chi è in grado di metterla in pratica. vi, prego, imparate tutti. perchè leggere nel pensiero sarà più difficile inventarlo e metterlo in pratica. invece la conversazione richiede si qualche neurone, ma è una cosa che tutti possono fare. ovviamente una conversazione che abbia un senso, che non riguardi il tempo, le stagioni e i giovani, che son bravi tutti a farla. conversazioni riguardo i propri pensieri, le proprie paure, che possa aiutare voi e gli altri.
fai uno sforzo, passa anche tu alla 'conversazione'!

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Date: venerdì, 21 marzo 2008
Time: 08:57
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Mi sembra di essere nel bel mezzo del cammin della mia vita, in mezzo ad una selva oscura. Prima eravamo in due a camminare, mano nella mano, ridendo, scherzando, arrabbiandoci qualche volta, trovando 210 euro per terra.. Poi è successo qualcosa, io mi sono bloccata davanti ad un burrone, lui ha proseguito un po’ da solo, forse perché più furbo di me e ha visto un ponte, forse perché sa volare, non lo so. Poi è stato il suo turno quello di bloccarsi; mentre io mi autocreavo dei superpoteri che mi difendessero e mi consentissero l’attraversamento di quel dannato burrone. L’ho raggiunto, ma l’ho superato. E ora lui è ancora fermo lì, che non riesce a proseguire, è tutto troppo buio, non sa dove andare. Io non vedo solo buio, perché lo vedo lì, che non sa dove andare; lo vedo nonostante il buio, perché lui è la mia luce, e senza luce non sono niente. Di fronte a me ho una scalata che mi attende, ma so che farla da sola sarà impossibile, e vorrei tornare indietro, per capire cosa gli sta succedendo. Perché io da sola questa montagna non la posso superare, non ho abbastanza forze.

Mi basterebbe solo lui a tenermi la mano. E invece non c’è.

Tornerò indietro se necessario, non mi interessa. Voglio solo essere sicura che lui sia disposto a proseguire, o se questa selva continua a fargli troppa paura e questa paura non gli permette di andare avanti e quindi preferisce fermarsi.

e tornerò indietro oggi stesso, ancora una volta.

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Date: mercoledì, 19 marzo 2008
Time: 18:50
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delusione
perchè il mio cervello ha un filo diretto col pulito del mio stomaco? perchè dopo che mi si dicono certe cose io devo sboccare l'anima (bonjour finesse) ai giardini della stazione? e poi perchè devo piangere per un'ora da sola come una cretina? dopo essere ovviamente caduta dagli scalini del treno per scendere?
alla fine sono si incazzata, ma la delusione ha il sopravvento. non sono nata ieri e non sono ottimista, so che le cose è difficile che vadano bene..però cazzo, io non chiedo tanto, davvero. chiedo solo di non piangere ogni 3x2. e si, avete ragione, se piango non va bene, c'è qualcosa che non va. 'lascialo', 'mandalo a cagare'..e avete pure ragione, ma non ce la fò, per cui non state a scriverlo..non è sempre così facile, non è sempre nero o bianco.
per caso ho già detto in qualche altro post che sono tremendamente stanca?

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Date: martedì, 18 marzo 2008
Time: 13:50
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stamattina mi sono svegliata e la prima cosa che ho pensato è stata: c'è qualcosa che non va. sarà che ho faticato ad addormentarmi, che mi sono svegliata nel cuore della notte con un poster sulla faccia..fatto sta che sento che è successo qualcosa o che sta per succedere. e non posso far altro che attendere che succeda effettivamente.  non so se sia peggio questo o essere preoccupata per un qualcosa senza sapere cosa e poi temere di ricordarmi troppo tardi ciò di cui dovevo preoccuarmi, non potendo così porre un rimedio. non vi è mai capitato? che poi sicuramente oggi non succederà nulla, ma io sto in attesa..o forse me la gufo da sola

oggi stavo pensando agli asili nido e ai nidi degli uccelli. ma il nido ha preso il nome dai nidi o i nidi hanno preso nome dal nido? e eprchè se voglio dire più asili nido non dico asili nidi? e invece per dire i nidi degli uccelli si?

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Date: venerdì, 14 marzo 2008
Time: 09:35
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non è stato un vero e proprio appostamento. io volevo davvero vederlo anche solo per un saluto veloce, due chiacchiere. ed infatti ho combattuto la mia pigrizia, e sono praticamente uscita solo per questo. per fortuna avevo un'amica con me, che non aveva niente da fare. così birre alle mani, cicche a portata, ci siamo piazzate in macchina sotto casa di lui, con la musica nelle orecchie e nel cuore. a parlare, scoprendo solo di pensarla più o meno allo stesso modo, ridendo, facendo le coglionazze tentando di fischiare, non salutando Beethoven/vittorio, dicendo cazzate, ma parlando anche seriamente. adoro queste serate così, inaspettate. siamo rimaste lì quasi due ore, ma lui non si è visto. e io devo aspettare fino a stasera per la prova del nove, per chiedergli a che ora è tornato ieri sera, e sapere la risposta. non voglio passare per una pazza che fa i sit-in sotto casa del suo tipo per vedere a che ora rientra. io volevo davvero solo vederlo..
e quindi ringrazio tantissimo miriam, perchè lei era lì con me e mi ha aiutata a pensare ad altro, mi ha fatto capire che ci si può divertire con poco, e mi ha fatto scoprire l'hockey!!
ti voglio bene, e anche se ci conosciamo da poco sei importante per me!

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Date: domenica, 09 marzo 2008
Time: 10:06
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sono tanto stanca..di nuovo e ancora. di atteggiamenti che non cambiano, di porte chiuse e di occhi spalancati, di navigare nella merda.
sono stanca di chi mi dice che basa il rapporto sulla sincerità e poi mi sputa in faccia falsità, e omissioni, mente spudoratamente ed è contento così.
cazzo, a volte ripenso alla mia vita da single con qualche storiella qua e qualche storiella là. e ripenso a quanto io desiderassi un qualcuno con cui stare più seriamente. e ora che l'ho trovato le rose e i fiori sono appassiti, alcuni palloncini a cuoricino sono scoppiati, altri si sono allontanati nel vento, sempre più lontani, sempre più irraggiungibili, fino a sparire alla vista, i cioccolatini si sono congelati a causa del gelo che provo dentro.
ho 19 anni, con la persona che amo dovrei passare il tempo a divertirmi, a (scusate la poca finezza) scopazzare (come fa qualcuno a pavia..), e godermi la vita.
invece mi faccio i viaggi in pullman il sabato sera, da sola, piangendo, senza che nessuno lo sappia, senza che nessuno mi veda, per poi giungere dagli amici e fare la persona forte. 'hai una faccia sbattuta', mi dicono. e io ripongo la colpa nei miei fiumi di cacca, non nel fatto che fino a 2 minuti prima piangevo come una cretina. e resisto, stoica, per tutta la sera, con due coppie, e io, la quinta in più. resisto, anche ridendo e parlando come il solito. anche se non riesco a mascherare alla perfezione il mio gelo dentro. parlo stranamente più piano, la mia voce è scesa di qualche tono, il mio sorriso non emette tutta l'allegria che vorrei mostrare.
ma ci riuscirò, tornerò come una volta, devo solo digerire tutto..

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