Date: lunedì, 28 aprile 2008
Time: 19:28
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ed eccomi qui. come una volta, a monopolizzare il discorso ancora una volta, a stupire persone che mi hanno conosciuta in un altro momento, quando non ero completamente me stessa, con la mole di parole che riesco a dire. a sorridere ancora, veramente, a saltellare, a voler bene al mondo. senza un motivo apparente.ma io il motivo lo so, lo so eccome
e sinceramente mi stupisco di me stessa, perchè non pensavo di riuscirci.
il fatto è che averlo nella mia vita come amico, esattamente come eravamo prima di metterci insieme, mi rende felice. perchè penso cmq che sia una splendida persona. e pensare che può ancora far parte della mia vita, è bello. davvero molto bello.
anche se a volte mi salta il trip e lo abbraccio, lo faccio solo perchè sono felice, di poter passare dei momenti con lui.
no, non è come pensate. non spero di tornare con lui. non è la speranza a farmi essere come sono, come ero. è pura e semplice voglia di ricominciare, ma con lui sempre parte della mia vita.
pensavo che vederlo si, mi potesse rendere felice sul momento; ma credevo che dopo sarei stata male, avrei pianto, con le solite canzoni, nei soliti posti. e invece ieri sera son stata bene, oggi sto benissimo.
certo, non elimino l'opzione 'domani starai di merda, avrai le trombe, il muso e tutto il resto'. ma oggi sto bene, sono felice, e mi godo questo momento!

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Date: venerdì, 25 aprile 2008
Time: 17:01
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l'altro giorno mi è stato chiesto come sta il mio blog. e io ho risposto 'sta come me'. poi ci ho pensato, e ho realizzato che in fondo gli devo delle scuse. lo sto buttando giù nel baratro insieme a me; e in fondo lui cosa mi ha fatto di male? niente, anzi..ma cmq

io ci ho provato. è capitata l'occasione, e ho provato. e siccome non posso essere troppo malinconica, perchè poi mi dicono che essere così non fa cambiare idea su di me, non posso nemmeno dire che aver provato non mi ha portata da nessuna parte. speravo almeno di non pensare a lui per quelle poche ore, in quei momenti. sbagliavo.
e mi dispiace pensare che lui stesso ammette di aver fatto una cazzata, dice che tornerebbe con me, che con me starebbe meglio, senza poi riuscire a fare l'ultimo passo.
abbiamo sbagliato in due, abbiamo instaurato tutto male da subito. e capisco che lui abbia paura che torni tutto come prima. come faccio a fargli capire che le cose sarebbe ben diverse? come faccio a fargli capire che ho capito gli errori che ho fatto, che ho capito i suoi e che non mi importa più nulla?
devo smetterla, questa speranza non esiste, e in effetti non ci spero nemmeno.
sono una bambina immatura
ma ho imparato tanto. ciò che non uccide fortifica, no?

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Date: martedì, 22 aprile 2008
Time: 18:47
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bene..wow
non so tanto cosa dire.
ho di nuovo tutta la mia roba. è ancora tutto in quelle borse. e direi che ora come ora non ho la forza di tirare tutto fuori.
non so davvero cosa dire, e in effetti potrei non pubblicare nessun post.
sono quelle cose che sai, che immagini. è sentirle dire che fa male.
sono quelle cose che sentirle dire fa male. ma è meglio saperle.
sono quelle cose che è meglio saperle. anche se poi vomiti l'anima appena arrivi a casa.
è passato un mese. ma mi sembra passato un giorno. e nel frattempo mi sembra passato un anno.
vi abbandono, vado in giro in solitaria, che in casa non è permesso stare male

canna88 | commenti (2) | link

Date: domenica, 20 aprile 2008
Time: 12:49
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oggi mi son svegliata con un post-sbornia allucinante. peccato che io ieri sera non mi sia ubriacata.
forse è perchè ieri mi sono fatta una dose di me al naturale. si, perchè ieri dopo direi un bel mesetto, ero completamente me stessa, proprio come lo sono sempre stata. ero un po' iperattiva, ho monopolizzato il discorso, saltellavo sulla sedia. ero di nuovo in me.e non mi ricordavo come mi sentivo quando ero così. o forse non è tanto come mi sentivo..il fatto è che se ieri mi avessero chiesto come stai, avrei finalmente risposto 'bene'.
il fatto che poi alla sera io mi sia un po' depressa non è considerabile; cioè, è normale, son già stata bene venerdì sera e sabato tutto il giorno; un passettino alla volta e torneremo sempre come un tempo!
e siccome credo di aver capito il motivo scatenante del mio stare bene, non mi resta che tentare di seguire quella strada. strada che sinceramente non pensavo mi potesse aiutare, e invece pare di si.
anche il fatto che io oggi sia di nuovo in uno stato penoso è trascurabile..
vorrei un abbraccio, un suo abbraccio. un abbraccio da amico, come faceva una volta. devo vedere se lui è ancora in grado di darmelo. ma forse la domanda da farsi è un'altra: io sarei in grado di riceverlo?
cmq è proprio vero, in queste situazioni si può anche capire chi ti è davvero amico, o chi lo è solo per abitudine; chi lo è perchè tu sei lì e per uscire il sabato sera servi, e chi invece c'è davvero. e parte tutti gli altri, ci sono state un paio di persone che mi hanno delusa, veramente tanto. a volte è proprio vero che conoscersi da anni non vuol dire niente. persone che non conosco da nemmeno un anno mi sono state vicino come pochi altri; chi invece magari conosco da 7 anni si è piuttosto disinteressato.
io non sto chiedendo di essere al centro dell'attenzione, di essere chiamata ogni giorno per sapere come sto. ma cazzo, in un mese una volta mi è stato chiesto come sto. e allora tu non sei una vera amica; sei una persona con cui posso uscire, passare una serata, ma poi finisce lì, da me non avrai più nient'altro. perchè mi sono stufata di essere quella che si da agli altri senza mai ricevere almeno un grazie, senza un minimo interesse quando son qui che non so dove sono. anzi, tutto quello che è stata capace di fare è stato smerdare il mio comportamento, la persona che amo e basta. non è inveendo contro una persona che mi aiuti. non è girando il coltello nella piaga e ricordansomi il suo comportamento che mi fai star meglio.
gente che l'amicizia non sa cos'è

canna88 | commenti (5) | link

Date: venerdì, 18 aprile 2008
Time: 08:29
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e ho cambiato. mi sono cambiata.
il solito cazzutissimo taglio di capelli, per tentare in qualche modo di mettere un ponte tra il passato e quella che tecnicamente dovrebbe essere la mia nuova vita.
alla fine se non cambio io la mia situazione non si sbloccherà mai.
devo solo capire se è meglio ricominciare o continuare. Continuare ricominciando o ricominciare continuando?
so solo che con la prossima persona tenterò di non sbottonarmi subito, non mi farò prendere in questa maniera improponibile.
perchè alla fine ciò che mi ha detto una persona che non posso davvero sopportare è che forse io per 6 mesi ho dato la mia vita ad un'altra persona; e ora che questa persona è sparita devo riprendere in mano la mia vita.
io già mi fido di poche persone..poi una delle poche di cui mi fidavo mi ha delusa e massacrata, ha affittato un aereoplano apposta per me e poi mi ha spinta giù senza darmi nemmeno un paracadute; mi ha portata su una mongolfiera e poi si è messo a bucare il pallone, come un picchio bastardo; mi ha portata a vedere le meraviglie del mare in profondità e poi mi ha tolto l'aria.
vedo attorno a me praticamente solo persone che non ce la fanno più, che son qua con me ad attendere la fine di questo periodo di merda.
vorremmo poter sorridere come prima, non ridendo istericamente o sorridendo con la faccia tutta tirata.
vorremmo gioire non perchè qualcosa di peggio non è successo, ma perchè qualcosa di bello ci è capitato.
per non pensare al tutto ci tagliamo i capelli, ci ingozziamo di cibo, non mangiamo più nulla, ci facciamo un tatuaggio, stendiamo liste di pro e di contro, rendendoci conto da sole che è il modo più banale ed atroce di mettere per scritto mesi di felicità, emozioni e amore. ma non importa, lo facciamo lo stesso, un po' per passare il tempo, un po' per trovare dei pro nell'essere così come siamo. ma è inutile, perchè 10 pro messi insieme non possono sconfiggere quel solo contro; il fatto che ami/amavi questa persona.

se hai bisogno di una mano, guarda alla fine del tuo braccio

canna88 | commenti (9) | link

Date: venerdì, 11 aprile 2008
Time: 15:59
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questa volta comincio con una morale: nessuno è come mostra o dice di essere.
prendertela per buona, portatevela dentro, e ricordatela sempre.
Perchè tu un giorno sei innamorato follemente, e il giorno dopo la persona che ami ti tira una scarpata in faccia.
e ritorni sulla terra
ritorni sulla terra e stai peggio di quando l'avevi lasciata. e un giorno ti sembra di stare bene, il segno della sua suola sta svanendo, e il giorno dopo torna, più profonda di quanto tu potessi pensare. e cerchi di svagarti, ma ti segue come un'ombra..un'ombra stampata sulla faccia.
quei soldi che avevate trovato insieme per terra non riesci a spenderli, sono ancora lì, che ti guardano minacciosi.
e hai voglia di vederlo..una voglia irrefrenabile di vederlo. e lo vedrai, e se vuoi ti dico come andrà: starai bene, sarai felice sul momento, poi sarà ora di tornare a casa. è a quel punto che comincerà la tristezza. ma non puoi farne a meno, devi passarci. andrai al concerto dei modena, può darsi che piangerai. tornerai di nuovo a casa, ma forse a quel punto sarai stanca, e forse riuscirai a dormire. spero che riuscirai a svegliarti il più tardi possibile, così avrai meno ore da vivere davanti a te. contando soprattutto il fatto che sarà domenica e non avrai nulla da fare.
ora posso solo dire a tutti voi, anche se mi direte che sono una cretina, ecc.., che non vedo l'ora di vederlo, anche solo per scambiare quattro chiacchiere. per cui lo vedrò per quel tot di tempo, e mi deprimerò dopo per almeno il triplo del tempo [alba, hai visto come sono diventata brava con i numeri? ricordati di firenze..]. ma va bene così, se non provo non so cosa provo...ahah che bella frase, si vede che faccio lettere....

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Date: lunedì, 07 aprile 2008
Time: 16:29
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si, la vita continua, io sto bene, ceska sta bene, alba sta bene, miri sta bene, capi sta bene, un'altra persona che vorrei nominare ma evito sta bene quanto me.
stiamo tutti una meraviglia! in fondo il mondo è così bello e sereno, perchè dovremmo dispiacerci, piangere, disperarci, dannarci l'anima? davvero, un motivo vero non c'è. in fondo al mondo c'è chi muore di fame, di freddo, di sete, chi vive in mezzo alle guerre ecc..
per cui noi stiamo bene, siamo solo tanto egoisti ed egocentrici.
ora faccio l'egoista e l'egocentrica, per cui chi vorrà mantenere un buon giudizio su di me si fermi qui.
ci sono dei giorni in cui mi sveglio e mi domando dove finirò, come sono arrivata a questo punto, perchè è andata così. e non me lo so spiegare.
ci sono pomeriggi in cui sono cotta, studio studio studio, aspettando inconsciamente le 5, l'ora in cui più o meno lui si liberava da lavoro e correva da me; le 5 arrivano e io mi guardo intorno: lui non c'è, ci sono solo libri e tristezza.
ci sono sere in cui mi chiedo come ho fatto a passare un'altra giornata, in cui mi dico che adesso uscirò, che lo vedrò, che andremo al cinema o al bowling, che guarderemo un film a casa sua, che staremo un po' insieme, che finalmente potrò dormire da lui; e invece o mi ritrovo a casa a piangere guardando foto e ascoltando canzoni, o sono da qualche parte ad alcolizzarmi, a guidare (non alcolizzata ovviamente), a fare qualsiasi altra cosa pur di non rimanere a casa.
ci sono notti in cui mi sveglio alle 4, per la tosse da vecchia che mi ritrovo, perchè di dormire non se ne parla, non ce la faccio proprio; o altre notti in cui arrivo a casa alle 4, alle 5, con la speranza di riuscire a dormire almeno un po', con la soddisfazione di dire 'almeno sono uscita e non son rimasta a mangiarmi le mani';o notti in cui mi sveglio e penso di essere in un altro letto, mi giro per cercarlo, e lui non c'è.
insomma..dovrei trovare una morale per tutto ciò: ma non riesco, per cui lascio a voi il compito di trovare questa benedetta morale

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Date: giovedì, 03 aprile 2008
Time: 18:32
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mi sento tanto tanto tanto tanto veramente tanto vuota.
gli amici ci sono, e questo lo apprezzo, perchè se no potrei impiccarmi.
però stento ad arrivare alla fine delle giornate, mi sembra di non concludere nulla e vago nello spazio immenso dei miei pensieri e dei ricordi. vago senza sosta e non vedo la fine..non vedo nemmeno un inizio, a dirla tutta.
mi scopro a non avere voglia di fare niente, a non avere interessi, a non avere un obbiettivo. mi ritrovo solo sommersa, sono fine e non dico di merda, di fango.
non ho proprio voglia di stare male, anche se poi passerà. ma siccome devo passarci per forza, vi beccate questi post drammatici e senza un senso e vi tocca pure cercare qualche parola carina da dire.
ho 20 anni e la vita è uno schifo, a 60 cosa dovrò dire?
mi devo accontentare di aver passato una bella estate, dei bei momenti, dei bei mesi. e prima o poi riuscirò a guardare indietro e sorridere ai bei momenti passati, non disidratarmi come sto facendo ora; riuscirò a pensare che dare tutta me stessa può servire a qualcosa (ora come ora non saprei a cosa);  riuscirò di nuovo a sorridere senza avere un velo sulla faccia; ma soprattutto tenterò di illudermi un po' meno, anche se quasi tutto fa pensare il contrario.
insomma, qualcuno ha buttato tutto nel cesso, e non riesco a capire chi. 

canna88 | commenti (8) | link

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